ремонт,психология ремонта,как закончить ремонт,ремонт квартиры,психология
ФОТО: www.shutterstock.com
Чтобы ремонт не испортил семейные отношения, стоит заранее узнать «подводные камни», о которые может разбиться «лодка любви» супругов.

Ремонт – не время конфликтов

Часто с невинной фразы «а не поменять ли нам обои?» начинается многолетний капитальный ремонт с перепланировкой. Конечно, любому хозяину хочется сделать свой дом самым красивым, удобным и современным. Однако есть опасность замечтаться и «разогнаться» дальше финансовых возможностей.

Скандалы, ссоры и взаимное недовольство во время ремонта вполне понятны и часто очень банальны. Обычно они крутятся вокруг выбора цветов, материалов, организации процесса – «он криво поклеил!», «я в таком жить не буду!»...

Причем через некоторое время участники конфликта удивляются: «И чего я тогда так завелся (завелась)?» Ну купили обои не того оттенка, ну делали откосы месяц, вместо желаемых трех дней – по большому счету, разве это трагедия?

Ведь крепкая, дружная семья, где каждый счастлив и доволен, – это важнее, чем правильный оттенок или скорость нанесения шпаклевки. Но в моменты скандалов система ценностей как будто переворачивается, и самая незначительная мелочь может стать поводом для настоящей войны.

Все потому, что ремонт и бытовые вопросы – это лакмусовая бумажка. Она делает явными те проблемы, противоречия и нерешенные вопросы, которые есть в паре, но на которые до поры до времени удавалось не обращать внимание.

Только без паники: это не значит, что ремонт – обязательно трагедия в доме. Наоборот – можно порадоваться! Ведь если вы отчетливо увидите слабые места в ваших отношениях, значит, появится возможность эти отношения укрепить и сделать еще лучше, теплее и крепче.

Ремонт – командная игра

Семья – это своего рода команда, то есть люди, которые собрались, чтобы преодолевать разные жизненные сложности – просто потому, что делать это вместе легче, чем поодиночке.

Однако в процессе ремонта многие вдруг понимают, что поодиночке было бы, возможно, и проще, чем с такой вот компанией…

Любой руководитель в этом месте понимающе вздохнет: если команда работников не может слаженно и качественно работать, то даже мелкие вопросы превращаются в непреодолимые препятствия.

Так и в отношениях – если ваша семья, как команда, пока что не сложилась, то даже форма дверных ручек или изгиб люстры могут стать настоящим яблоком раздора.

Самые распространенные причины командных проблем: если кто-то чувствует, что его интересы игнорируются, а желания не важны; если в команде не выработаны механизмы решения спорных ситуаций; если неясно, кто главный и несет ответственность за окончательные решения. Причем эти стратегические моменты маскируются под самые невинные поводы…

Повод для ссоры № 1

«Я лучше знаю как делать!». «Я человек творческой профессии, умею видеть конечный результат, рассматриваю необычные раскладки кафеля... А муж против всего сложного! И ведь вкус у него хороший, музыкой занимается, а тут – все должно быть строго ровно и по горизонтали, зарубил мне все декоративные элементы... Еле ниши выторговала! Цвет стен – чуть не убили друг друга, и так во всем». Цитата из форума.

Что на самом деле?

У вас не решен вопрос, кто в доме главный. Вспомните, что происходит с автомобилем, если пассажир начинает хвататься за руль или постоянно командовать водителем без спроса? Правильно, создается аварийно-опасная ситуация. Так и в бытовых вопросах – если нет понимания, кто в какой момент «за рулем», риск скандалов и обид, очень велик.

Что делать?

Распределить зоны влияния. То есть определить, кто в какой зоне лидер. Это не значит, что в доме нужно установить полный матриархат или патриархат.

Лидерство может быть переменное – оклейкой обоев командует жена, укладкой пола – муж. Или по-другому: процессом ремонта командует жена, но деньги на это дает муж, значит, декор выбирает она, но окончательные решения по расходам принимает он.

Определите заранее, в каких зонах кто из вас внутренне готов быть ведущим, а кто – ведомым. В какие моменты кому из вас приятно было бы «рулить», а кому – в это же время устраниться и отдохнуть «на пассажирском сиденьи».

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ Ремонт без стресса: оцениваем свои силы

Повод для ссоры № 2

«А ты!» – «А ты!». «Ты неправильно держишь рулон…» – «А ты мажешь как попало, надо ровным слоем, дай покажу!» – «Ты думаешь, я сам не умею?» –  «Ты думаешь, я глупая и не понимаю ничего?» – Нужно встык, а ты опять внахлест делаешь!» – «Ну вот, бери и клей, раз такой умный!» – и так далее, и тому подобное...

Что на самом деле?

Если любой вопрос, в котором вам случилось не сойтись мнениями, разгорается до масштабов международного скандала, значит, вы не умеете правильно конфликтовать. Многие считают, что конфликты – признак плохих отношений. Это большая ошибка!

Разногласия случаются в самых теплых и нежных парах, ведь два разных человека не могут совпадать во всем. Секрет не в том, чтобы избегать споров, а в том, чтобы правильно их разрешать.

Что делать?

Учиться спорить! Правильный спор – это не скандал, это переговоры. И главная цель переговоров – чтобы обе стороны остались довольны.

Для этого нужно уделить время и внимание тому, чтобы найти варианты, которые устраивают обоих. И не «для галочки», а на самом деле. Это легко проверить, если прислушаться к своим ощущениям. Есть чувство удовлетворения? Значит, спор прошел правильно.

Чтобы так получилось, важно говорить о своей позиции с помощью «я-сообщений» вместо «ты-сообщений». То есть вместо «Ты неправильно все делаешь!» – «Я волнуюсь, что получится неаккуратно».

Вместо «Ты вечно меня подгоняешь!» – «Мне сложно так быстро делать, мне было бы комфортнее немного замедлиться». Вместо «Ты вообще не разбираешься в цветах» – «Я очень люблю этот оттенок, мне так жаль, что тебе он не нравится…».

Конечно, чтобы научиться так прямо высказываться, нужно некоторое время тренироваться – и для начала в спокойной, ненапряженной обстановке.

 
Повод для ссоры № 3

 «Когда это вообще закончится?».

«Он два часа морально готовится, потом осматривает территорию, потом у него обед, нужно отдохнуть, а тут уже и вечер наступил и звучит: «Давай завтра все сделаем?», «А у нас проблема в том, что вся мебель сдвигается с места, создаются неудобства и это тянется месяцами», «Я терплю, но уже готова сорваться…». Цитаты их форумов

Что на самом деле?

Сразу оговорюсь: мы сейчас не рассматриваем случаи, когда ремонт – это длительное, многолетнее хобби, а берем ситуацию, когда происходит вот такой «тихий саботаж» – вроде все согласовали, а дело не двигается.

То, что похоже на лень, в 99 % случаев – отсутствие личного интереса. Человек не видит лично для себя в этом смысла. Например, решение о ремонте было принято вроде бы на семейном совете, но, если признаться честно, предварительно проводилась многомесячная борьба и манипуляции, так что жертве давления уже проще было согласиться.

Или другой пример: когда член семьи в принципе чувствует, что его интересы не очень важны. Например, в доме «заправляет» властный тесть (теща), и все решения вроде по форме семейные, а по сути – принимаются единолично. В такой ситуации многим сложно вообще понять, в чем же проблема, но почему-то постоянно хочется вот так тихо сопротивляться, устраивая «диванный бунт».

Что делать?

Обсудить семьей сложившуюся ситуацию. Дать каждому время и возможность прислушаться к себе – что на самом деле не устраивает? Почему не радостно? Чего хотелось бы на самом деле?

Насильно вызвать энтузиазм – совершенно бесполезное дело. Чем комфортнее человеку по жизни, тем больше он занимается интересными для себя делами. Довольный жизнью, «незадерганный» ремонтом муж заработает денег, чтобы жена могла нанять хорошего прораба и «командовать парадом» сама…

Если вам удастся самим или с помощью семейного консультанта решить вопросы «командообразования», то выбор оттенка краски и формы кафеля станет сущей мелочью.

Поделиться: